凪ぐ
寝過ぎた時かな？
よくわからんけどなんか唐突に心が凪ぐ時がある
何をしたいもなく、ただボーッとしてるだけ
腹は減るけど食欲はなくて、何を食べたいもなくて、食べなきゃなー、みたいな
死にたいとかそーゆー衝動もないから病んでるってわけでもない
あ、でも今ちはやふる3期観てて、三角関係が本格化してきて少しザワついてる、なんか少し苦しい
苦しいことがあったから凪いでいるのか、寝過ぎたからか、雨だからか、理由は本当にわからないんだけども…なんでだろーなー…
で思考が停止する、わかんないから
寝たらもとに戻ったり、心に刺激を与えればいいのかな？なんて思ったり、もとに戻りたいのか？もわからなくて
この文章もわからない、同じこと繰り返してるかも？読み返す気力もない書き殴り
自分と他者は違う存在で、だからなにしてても怖くてつらくて、だから心が止まったのかな？動く勇気がなくてとか？
気になるな、気にしちゃだめだな
世界ってなぁ
「まぁ」って多用する人は他人に興味がないそう
興味ないわけじゃない、好きな人はたくさんいる
でも確かに少しは興味ない、別に他人を自分の思う通りに変えてやろうとか思わない
部長とか、ゴールに向けて動かないといけない時は話し合ったりもして自分か相手を変えないとな時もある。でもあんまりしたくない、人は変わりたければ変わる、だいたいの場合。変わらないことはなにもない
そんなでも焦る時がある、自分の価値観だから相手にとっては違うことかもだけど、自分の目から見たら相手が崖に向かって歩いていく、車道の真ん中で立ち止まっている、そんなどうしようもなく危ない時にだけ、相手を変えないと、となる。
自分にとっては正しくないことなのにそれよりも好きな気持ちが勝る。
興味ないのに好きなのか、好きなのにどうでもいいのか、わからなくなる。
とりあえず元気で居てくれたらいい
このとりあえずの部分が興味ないとこ、元気でが好きなとこ
めちゃくちゃ
この世界を定義するのは自分。自分が死んだら、今知覚している世界も終わる。自分にとって知覚できない世界はないのと一緒、だから世界の中心は自分。なんて考え方をできるな、と思ったことはある。
でも好きじゃない、おれの考え方じゃない
そんなに自分が中心なら人に気を使う必要はない
でもおれはみんなが好きで、喜んでくれるのはどんなことかといつでも考えている
死んで世界が終わるなら周囲のことなんて気にしなくてもいいはずなのに…ね…
おれの知ってるみんなまでがおれにとっての世界、だから、終わらせたくない、死にたくない、楽しく生きて、最後に死にたい、先に死にたくはない
かも…？
15年ぐらい前からこんなことたまに考えてる
水分はちょっと摂った
今日もシュワシュワシュワンパン飲みました。ちっちゃいやつだけど、やっぱり弱くなってるかも？
朝うつらうつらしながら消したと思ってたけど消したのツイートだけだったのね
もーいーや、今読み返しておれこんなこと考えてたんだー、みたいな感じ、覚えてないし、たぶん今も酔ってるからまた明日覚えてない、こんなこと書いてたからあのぶろぐなのかな？って気にして
共依存にはならない、たぶん無理、おれが依存しきれない
これまでの彼女には依存されてた、たぶん。ちゃんと好きだったけど、毎日の連絡とか、些細なこと受け止め損ねて泣いたり、とか…いやおれ完璧じゃないんだわ…みたいな…
一緒に居れば好きだし楽しいし、なんだけどな
想いのバランスが悪かった？みたいな？
相手には求めるより求められたいなぁ…でもこれも依存なのかな？よくわからない、でもこれがあったから前の子達とは付き合えてたのかな…？
大学の時にメンヘラって言われたことあるけどメンヘラってよくわからない、悪いイメージだから調べたことない、実は
でもなぁ…求められたい頼られたいは別に相手限らないしなぁ…
こっちで友達どころか知り合いもあんまいないから…
相手をどうこうするよりは理解したい
知らなくて怒らせる嫌がられるなら知ってて気を付けるわー
相手を、人を、だけじゃなくていろんなこと知りたい知識欲はまぁまぁあるんだと思う
「飯行こー」
「おけー」
とか
「飯行こー」
「気分乗らんー」
「そかー」
とか
「飯付き合ってタノム」
「しゃーなしやで」
みたいなぐらいがいい
あれ？頼られたいのに依存はされたくないの変かな…？
自分の中では違うものなんだよな
言葉ってゆずかしい
付き合いたいし結婚もしたいしなのになんでこんな仕事するって決めたんだろうなぁ…腹立ったんだろうなぁ…
とりあえずおれは、ちょっと好き、でも、めっちゃ好き、でもはたから見ればめっちゃ好き、みたいで迷惑でウザいかもだけどワンコだと思って欲しい
オオカミに憧れるワンコでした。ワンワン(しっぽブンブン)
水分不足
お酒を飲みました。
水分をちゃんと摂らないとだめです。
しゃがんで立ったら意識が飛びそうになりました。
水分を摂りなさい。
会ってくれるので自惚れてました。
自分はたいしたことない人間だと忘れていました。
顔も体も、整形とか考えてないけど、せめて体つきはと何度か努力したけど…まぁ理想には届きません。痩せても肩幅も身長は変わりません。
無価値に思います。
一人でいる時間は自分に価値を見いだせません。自分はたいしたことない人間です。
誰かに必要とされて初めて価値が出る気がします。
だからといって貢ぎたいわけじゃない。
お金はわかりやすいけど、それはお金の価値なので、自分自身の価値ではありません。装備とかそっちの部類です。
人を好きになる、のはその人に価値を見出すわけではありません。その人の言動や、趣味、いろんな要素が集まって、好き、です。たぶん。
でも自分でも好きってよくわかりません。
信頼したい。だったり。
側にいてほしい。だったり。
必要とされたい。だったり。
手をつなぎたい。だったり。
精神や物理で近くに居たい、のかな？よくわかりません。
ぼくが居なくなったら心に小さくても穴が空いてほしい。なのかもしれません。よくわかりません。
控えめに言ってました。1番で居たい。です。たぶん。
2次元でも3次元でも、どんな推し事してても、僕が1番で、帰ってきてくれる。ならそんなに怖くはないのです。たぶん。
もらえなくても幸せにしたい？
そこまでは無理だってわかった。それなりには生きた。
渡した幸せとは違う幸せでも、少しほしい
いや、もらってるはずなのにな、欲張りだな
物欲はあんまりないのにね
心の拠り所、ってやつかな？むずかしい
amenの冒頭…父さんも母さんも教えてくれない、産まれてきた意味はきっとそれだと思うんだ
君の中に僕が居て、僕の中に君が居る
そんなことをストンと忘れて
「こうゆうのがいい」みたいに気分と気楽と気ままに生きて
どっちかが逝く時にサァッと思い出す。
そんな感じ、あぁ、理想だな。
でもそれは恋愛の好き。
それ以外の好きはどうなの？ってなる
デミセクシャルはちょいと困る。
内面の好きがイコールで好き。ラブとライクの使い分けが苦手
特に大きなライクがとっても厄介。
信頼と恋愛がごっちゃになる。両立したり混ざって一緒になったり。実はどっちかだけだったり…なのに通常のライクまで同居し出すとあら大変。
もうわけわかめ
ごっちゃごちゃ
ホス…あんまり…心配…なのもどっちの心境でも言えるもんね。
全部の経験引っくるめて印象悪過ぎぃだから心配は仕方ない許して、何か気づいた気がするけど忘れた全部酒のせい、酒の精、酒の精霊は清く正しく美しく美味しい
でもそーゆーの一旦全部引っくるめてすごい信頼してるから店、同じもの、一緒に作りたい。で全俺が一致でオールライスクライ
打倒、関わる人を幸せにしない店、金とか女の子とヤリたいだけみたいな奴らみんなグゥの音も出ないような場所を作りたい。
力貸してほしい。
ラジオから
ラジオで自律神経失調症とかやってました。そもそもそれなんだっけ…？詳しくは知らない…忘れた…？かも…？
ハゲる？ハゲない？ハゲないならとりあえずいーや
言葉…勘違い…解釈違い…思い出したのは映画「藁を編む」
相手の気持ちがわからないと言った主人公に大家のおばあちゃんがかけた言葉が…
観たくなったわ、観よ
世話になった子がもうすぐ卒業ってんで顔出しに行ったら知らない子からはじめましてされた、どんな流れか忘れたけどお互いに子供好きって話になって…
「子供可愛すぎてオモチャみたいな感覚あるから私は子供産むべきじゃない」って言ってた
子供を一人の人として認識できるなら問題ないと思うけど…
なんて言いながら…おれも付き合いたいし結婚もしたいし子供も欲しいけど…おれなんかの子供になったら…とか…不安しかない、おれの好きが溢れ返るのだけしか確かなことない
久しぶりの日本酒でちょい頭いた…
